|
Сессия началась, И все живые позавидовали мертвым.
№1 Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее. №2 Лекция по инженерной графике. Препод: - А вот эту деталь мы с вами сплошной линией аа-бвее- Студенты: - ... дем!!! Препод: - Правильно. И ее под 45 градусов заа- штрии- Студенты: - ... #уем!!! Препод: - Неправильно. Твердым карандашом. №3 Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но я знаю что при 40 градусах она превращается в водку. №4 - Пап, дай 500 рублей. - Зачем? - Да на четыре поменяю. - Это по какому курсу? - По философии №5 Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я? №6 Зачет по электротехнике. Препод студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК?!!! - Косинусом вперед. №7 Из дневника студента: Пн: есть хочется... Вт: есть хочется... Ср: очень есть хочется... Чт: ой, как есть хочется... Пт: есть хочется, умираю! Сб: УРА!!!! СТИПЕНДИЮ ПОЛУЧИЛ!!! Вс: Не помню..... Пн: есть хочется.. №8 - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну, не я же! №9 Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник:- Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник:- Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит:- Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:- Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит:- Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию. №10 - Что-то вы, батенька, очень слабы... Вы на лекции-то мои ходили? - А как же! - А я вас что-то не припомню. Вы где сидели в аудитории? - За колонной... - Это же надо! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто сумел за ней разместиться... №11 Диалог на экзамене. Препод: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: - Где же вы такую лошадь видели?! Студент: - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов. №13 Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. №14 Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "Выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно..." №15 Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски. №16 - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать. №17 У профессора спрашивают: - Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? - Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - Ну а если он отвечает на этот вопрос? - Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - А если он отвечает и на этот вопрос? - Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - И до каких пор это продолжается? - А пока мне не станет все ясно. №18 Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов. №19 Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? - Червонец. - А если я с другом? - Червонец. - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь. №20 Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - Как же так? - Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою! №21 Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша: - Вам что-нибудь принести? - Сено для осла!- рявкает профессор. - А мне, пожалуйста, чаю, - добавляет студент... №22 Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже." №23 Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.
|